14:決意表明の朝、なはなし。

2月のブログの更新率のひくさよー！
3月はしゃんとしよう。2月、ほんとに短かったなあ。


10月からはじめた就職活動でしたが、きっぱりやめました。
一通り説明会にもいき、合説にもいき、OB訪問もし、就活塾なるものにも顔をだし、、結構走り回ったけど、いや、いま頑張ってる子達に比べたら、全然がんばっていないのだけれど。


最後に残した今日のセミナーで、会社は何のためにある？君はなにをしたい？の、問いに、周りが次々手を上げる中、何にも言えなかった。なあんにも。

したいことなんてたくさんあるし、自己実現は会社でなくてもできるし、ぐるぐるまわっちゃって、全然だめだ。

うん。したいことなんてたくさんある。
いつもでも、つまづくのは同じところ。大学を選ぶときも、今も、将来を決めるとき、結局は、捨てられないものがあって、できない自分が嫌で。

そうなのです。いつもいつも、できない自分が嫌だ。
人前に立つのも、人に指示するのも、続けられない自分も、依存する自分も、変えたくて物事を選んできたのに、いつもこれだけは、頭一つ人より飛び出たぐらいの能力に見切りをつけるのが嫌で、

わたしの姿勢は逃げだな、と思ってたけど、何よりこのことから逃げてるわ。

なんとなくできる、じゃ終わりたくない。でもめちゃくちゃ有名になりたいとか、そんなんじゃない。
自分の手でちょっとでもしあわせにできる人を増やせればいい。
世の中なんてみんなそんなもので、人によって、その方法が違うだけ。

やりたいこと、じゃなくて、なりたい自分、を考えるのだ。
いつもそうだったはずなのに、それを、忘れてしまっている。


変えれない部分はあるんだよにゃーてゆーのは、重々承知だけど！

一回決めたら頑固だし
飽き性だし
なんやかんや恋愛体質だし
いつまでたっても大勢は苦手だし
突発的だし
有言実行できないし


うむ。わたしのちからで喜んでほしい、なんて、とても安直なセリフだけれど、でも、それができるひとになりたい。


東京では専門学校をみてきました。
同い年の子達が、考えたことをカタチにしていることを、とても羨ましく思った。
そして、ホテルかえって自分の描いたものをみて、ふつーに落ち込んだ。
まだまだだし、へたっぴだし。色も、構図も、、でも、公募出した。みんながES出してるのと一緒だ。
納得いってない。くやしい。


面白いこと、驚くようなこと、そんなことを考えたいのではないのだ。
相手がいること、それがデザインの魅力だと思う。
デザイン事務所のお姉さんの話は、本当に魅力的だった。
結果がでないといけないことはシビアだけど、誰かのためにつくるって、いいなあって思って、
なんて、すてきだったな。

クリエイターとか、そんなかっこいい言い方なんていらないし、かっこいい仕事だとも思ってない。米作ってるおっちゃんのほうがよっぽどゼロから１以上作り出してるよ。

インフラのおっちゃんらが1番えらいと思ってるよ！なんのはなしだ。
うん、でも、そうなんだ。えらいとか、すごいとか、そーゆーなんではなく、単に自分がどうなりたいかを追いたい。自分勝手だからさ。社会貢献はあとでやるからさ。



突発的に決めたことに、後悔したことはない。

って、人にいった手前、わたしも自分を信じよう。


3月、無駄に過ごさないようにします。
とりあえず明日は、公募ガイド買いにいって、時間があれば手帳買い替えて、バイトがんばって、


母親に、

働かんやつは飯を食うな


という辛辣な一言をいただいたので、バイトをもう一個探したいと思います。
(あんなきれいな顔で言うんだからびっくりしちゃうよね!)


東京はとりあえず、よかったのです。東京で2人ほど友人にあったけど、それだけですごく落ち着くから不思議。
みてきた展覧会やらの詳しいはなしはまたのちほど。

んーでも、オスカー・フィッシンガーがよかった。魔法のように音とアニメが組み合わさって、どきどきした…
そういえば小学校のとき、夏にクーラーがんがんにつけて、お気に入りのうさぎのタオルケットかぶって、ファンタジアみてた日がとてもしあわせな気分だったことを思い出した。
うとうとして、きもちよくて。

アニメ、っていうか、アニメーションがおもしろいなあ。いまさらながら。

深夜番組で日村と小木がコマ撮り映像とってんのみてから、やりたくて仕方ありません。



ただすきなだけで、魔法にかかるのもいいじゃない。


メレンゲの魔法歌われたら、わたしなんか簡単におとせるよ。